«Вот почему оставит человек отца и мать и соединится с женой, и станут двое единой плотью» (Еф. 5:31).
С разрешения издательства «Ученик» публикуем главы книги Эла и Глории Бэрд «Любовь на всю жизнь». Данная глава — подкорректированная версия главы из книги «Божий кувшин», которую я (Глория) написала совместно с Кей МакКин. Эти книги вы можете приобрести в интернет-магазине «Ученик» по ссылкам выше.
Как двое могут быть единым целым, если у них столько отличий? Если мужчина с Марса, а женщина с Венеры, как они могут эффективно использовать свои различия?
Каждая семья уникальна. У каждого супруга своё прошлое, своё воспитание, черты характера, сильные и слабые стороны. Соединение этих бесконечных комбинаций — целое приключение. На самом деле, это настоящее чудо. У Бога есть великолепный план на строительство брака, и, если мы будем следовать этому плану — брак будет по-настоящему счастливым. С самого начала Бог видел, что человеку нехорошо быть одному, и Он сотворил помощника под стать (см. Быт. 2:18). Женщина была создана из ребра Адама (см. Быт. 2:22). На иврите слово, переведённое как «ребро», также значит «бок, сторона, половинка». То есть самая первая семья, созданная Богом, была союзом двух равноценных половин, союзом взрослых людей.
В современном мире концепция брака сильно расходится с видением Бога. Мы часто подражаем всякому примеру, но точно не угодному Ему. Мы знаем примеры тотального патриархата, где муж — не просто глава семьи, но царь и бог, и каждый должен в страхе ему подчиняться. Встречается и противоположная ситуация: жена и мать — командир в семье, который всем заправляет. Есть также примеры где-то между этими двумя крайностями. Дело в том, что мы, сами того не замечая, начинаем подражать тому, что вокруг — плохому и хорошему. Полезно было бы более объективно посмотреть на наши отношения в браке.
Психолог Эрик Берн разработал занятную теорию межличностных отношений, известную как «трансактный анализ». Согласно этой теории, наше поведение и общение происходит по трём моделям:
Родитель — Ребёнок
Ребёнок — Родитель
Взрослый — Взрослый
Если один из взрослых людей в паре ведёт себя как ребёнок, а второй — как родитель, отношения в паре будет нездоровыми. На хорошие отношения можно рассчитывать только в том случае, когда каждый ведёт себя как взрослый. Важно помнить, что с самого начала Бог задумал именно такую семью, где оба супруга являются равноценными взрослыми людьми.
ЖЕНА, А НЕ МАТЬ
Материнский инстинкт у нас, женщин, иногда гипертрофирован. Бог вложил в нас этот инстинкт для отношений между матерью и ребёнком, а не мужем и женой. Вы можете сказать: «Мой муж ведёт себя, как ребёнок, вот я так и отношусь к нему!» или «Должен же быть в доме хоть кто-то взрослый!» Но какими бы ни были ваши оправдания, отношение к мужу, как к ребёнку, плохо, как на это ни посмотреть. Это не план Бога. Однако женщины легко идут по своему пути, считая, что они-то точно знают, как будет лучше.
Эл до сих пор подкалывает меня, вспоминая одну из первых наших ссор в браке. Мы тогда только въезжали в новую квартиру. Он разбирал посуду и раскладывал её по кухонным шкафчикам. Я рьяно начала отстаивать, что кухня — моё царство, я сама буду решать, где что лежит. Это сейчас мы можем посмеяться над той ситуацией, но тогда было не до смеха. У Эла никогда не было намерения захватить мою кухню. Мне просто нужно было быть скромнее, вот и всё. Иногда мы придираемся к таким мелочам, которые совсем того не стоят.
Я отлично помню момент, когда мы разговаривали в небольшом кружке, и я поправила Эла в чём-то незначительном. Реакция мужчин рядом не заставила себя ждать: они начали закатывать глаза, недовольство было налицо. Я хотела провалиться сквозь землю в тот момент. Когда мы изо всех сил стараемся донести свою правоту, критичность и гиперопека может выражаться в тоне начальницы, или же мы сами превращаемся в постоянно ноющую пилу. Давайте вспомним слова Соломона: «…сварливая жена — что прореха в крыше» (Притч. 19:13). Не самый лучший комплимент женщине!
ЖЕНА, А НЕ РЕБЁНОК
В некоторых семьях отношения могут развиваться в обратном направлении, и тогда в роли ребёнка выступает жена. Муж может быть очень требовательным, властным, и для сохранения мира в семье женщина выбирает роль миротворца, избегая при этом настоящей ответственности. Такая модель отношений начинает проявляться с самого начала брака, когда каждый привносит своё прошлое, свой «багаж», который несомненно влияет на формат взаимодействия внутри семьи. Родительский инстинкт у мужа не приходит из ниоткуда, он является следствием незрелости или безответственности жены. Одним из его проявлений может быть такой степени авторитаризм, когда женщина вынуждена жить в кротости и молчании, как маленький забитый ребёнок.
Как-то мы с Элом помогали паре, в которой муж был настолько властным, что у жены в разговоре с ним менялся даже тон голоса, становясь похожим на детский. Свои вспышки гнева и тирании он оправдывал желанием добиться «покорности» от своей супруги. Он постоянно критиковал каждую мелочь в том, как жена вела дома хозяйство, так что уверенность в себе у неё была ниже плинтуса. До таких крайностей доходит, к счастью, не всегда, однако часто можно слышать, как сестры делятся ситуациями, в которых из-за своих мужей они чувствовали себя малым дитём, будь то очередное напоминание, как нужно оплачивать коммунальные платежи или же как грамотнее выстроить разговор по телефону.
ГОВОРИТЬ ПРАВДУ КАК ВЗРОСЛЫЕ
Взросление — процесс непростой! Многие сложности остаются даже во взрослой жизни. Мы можем использовать слово «взрослый», говоря о возрасте, однако сам процесс взросления не останавливается никогда. В последнее время я старалась возрастать в своих убеждениях о любви к правде. Для нас было откровением видеть некоторые изменения в отношениях супругов. Сознательно или бессознательно мы развиваем способы «умалчивания», чтобы избегать постыдной причиняющей боль уязвимости в наших слабостях.
В одной паре муж описал состояние их отношений как «Вроде всё хорошо, ведь так?» Его жена сначала согласилась, но позже сказала правду, только почувствовав себя в абсолютной безопасности. Конечно, все мы нуждаемся в атмосфере комфорта и безопасности, чтобы открыто говорить о своих страхах, о своей боли, но мы не можем избегать правды, ожидая идеальной атмосферы для разговора.
В другой паре жена начала говорить об обиде, которую причинил ей муж, но, только взглянув на него, стала приуменьшать эффект, добавив: «Но ты уже сильно в этом изменился». Нужно учиться любить правду больше, чем мы любим отношения с мужем. Любовь к правде должна мотивировать нас и побуждать говорить истину с любовью (см. Еф. 4:15). Если вы привыкли умалчивать о своих и чувствах и скрывать правду, пора уже набраться смелости и пролить свет на то, что реально происходит в семье.
Не так давно я услышала от сестры фразу: «Я хочу вкладывать реальный смысл, в то, что говорю, говорить от сердца, никого при этом не раня!» Думаю, всем нам нужно к этому стремиться. Нужно благодарить Бога за тех людей, кого Он поместил в нашу жизнь и которые могут нас наставить и научить говорить истину с любовью. В первую очередь нам нужно избавиться от страха говорить истину и помнить, что «истина нас освободит» (см. Ин. 8:32).
Жизнь взрослого человека всегда подразумевает умение брать на себя ответственность. Вопрос личной ответственности каждого из супругов — один из ключевых моментов, которому мы учим семейные пары. Так получилось, что мы, люди, склонны перекладывать вину на других: «Вот если бы он не…, я бы не…». Безусловно, муж и жена очень тесно связаны друг с другом, всегда есть взаимовлияние, но с другой стороны, крайне важно осознавать, что единственный человек, которого ты можешь контролировать и менять, — ты сам.
Не так давно у нас с Элом произошла ситуация, которая показала, что мне нужно ещё расти и расти в вопросе личной ответственности. Мы собирались на свидание. Эл разговаривал по телефону, а я хотела узнать, когда мы будем выходить. У нас есть такая договорённость, что во время разговора по телефону мы друг другу не мешаем. Я хотела, чтобы Эл подал какой-нибудь жест, выходим или нет, вместо этого он нахмурился и беззвучно прошептал «Я разговариваю!». Я вышла из комнаты с чувством вины и обиды. После того, как он повесил трубку, он пришёл ко мне, извинился и напомнил про нашу договорённость. По идее, на этом должно было всё закончиться. Но я не могла отпустить чувство обиды. Вместо того, чтобы зрело принять свою ответственность за нарушение договорённости, я держалась за свои расстроенные чувства. К счастью, я достаточно быстро пришла в себя и покаялась, так что остаток вечера прошёл хорошо. Анализируя свою реакцию, я поняла, что часто свои действия я оправдываю действиями других, вместо того чтобы по-настоящему нести ответственность лично за себя.
ОДНА КОМАНДА
Бог сотворил женщину быть помощницей «под стать» мужу. Таков был Божий план, чтобы мужчина и женщина были вместе, мы нуждаемся друг в друге. Вместе получается отличная команда… если мы действуем друг с другом, а не против друг друга. Иногда супруги бывают очень разными. Один брат поделился о моменте, когда он по-настоящему увидел, насколько сильно они с женой отличаются. Это было во время медового месяца. Они пошли в поход в горы. Он хотел дойти до вершины горы любой ценой; его жена лишь хотела, чтобы в походе было весело. Если бы руководила жена, они бы ни за что не добрались до вершины, а если бы все решения принимал муж единолично, поход бы не был таким приятным. Совместными усилиями они не только дошли до вершины, но и повеселились в процессе.
В браке у каждого есть свои сильные и слабые стороны. Просто невероятно, как Бог соединяет нас, превращая нас в настоящую команду. Но иногда дьявол мешает, используя наши отличия против друг друга. Задача каждого — ценить партнёра, за то, что он делает, но также определять зону своей ответственности в команде. Брак прекрасен тем, что в нём мы видим, насколько мы лучше, эффективнее вместе, чем поодиночке. Хорошая команда супругов — двое взрослых людей, которые честны в отношениях друг с другом. Такая искренность — залог крепкого брака, но без любви искренность становится похожа лишь на формальное исполнение договора.
Служение каждому 